Helló!
Hogyan tudnék felszedni egy szép csajt?


Dr. Gróf: Csáó!
Ha nem feltétel az, hogy épelméjű legyen a lány, akkor próbálkozz valami Elmegyógyintézetben.

Szia Gróf!
Szerinted gyerekes dolog 23 évesen is filmsztárokra gondolni miközben maszturbálok ?



Dr. Gróf: Csá!
Angelina Jolie-ra nem, ha Brad Pittra akkor gáz.:)

Hy!
Nem ciki, hogy valakinek van pasija de közbe masztizik? István




Dr. Gróf: Cső!
De igen az, mert halálos hererákot okoz! Hagyd abba de gyorsan!

Helloka!
Miért van az, hogy 1 fiu akár 1-2perc alatt is elévez amig 1 lánynál ez akár 20-25perc is lehet? Angéla



Dr. Gróf: Cső!
Mert a hölgyek közben tervezik a holnapot.

Szia!
Vajon miért nem akarja kipróbálni a pasim a hármas szexet? Hogyan tudnám rá venni erre a fiúmat?
Edina



Dr. Gróf: Szia!
APÁD legyen a harmadik...
És a fiud legyen a szenvedő alany:D:D

Puszi Gróf!
A nőnek a segglyuka G -pont?
Móni



Dr. Gróf: Puszillak Móni!:)
Nem tudom, dugj bele valamit és ha nyöszög akkor ja...


Hey doki!
Van egyáltalán olyan pasi, aki egyáltalán nem szokott hokizni?




Dr. Gróf: Szia!
Legfeljebb akinek nincsen keze, amivel kiverhetné a faszát.

Hali!
Gáz az, ha nagyon tetszenek a zselés hajú fiúk?
Brendon




Dr. Gróf: Eleve az gáz, hogy a fiúk tetszenek neked....

- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!


- Mi a különbség az emo és a transzfesztita közt?
- Az utóbbi legalább vállalja, hogy az, ami...



-Hogy vonzák a katonasághoz az emosokat?
-Gyertek fiuk itt meglehet halni.





-Ki a boldog életű emo?
-Aki halva születik..


-Miért sír az emo az étteremben?
-Wc-re kell mennie, és nem tudja meiket válassza.






-Hova járnak az EMOK gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!


Két EMO-s beszélget:
- Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
- No Thanx!

Hell!
Atlagosan hány éves korban jelenik meg az ondó?
Tibi

Dr.Gróf: Csá!
Ha perverz apád van, akkor már 4 éves korodban megjelent a szád szélén.


Hello!
Hogyan kell jól szopni?
Illés

Dr.Gróf: Hello!
Ilyen névvel biztos a véredben van, de ha mégsem akkor hetente egyszer gyakorolhatsz a Népligetben, aztán majd csak belelendülsz.


Cső!
Mi van ha vki banánt vagy fogkefét dugbe magának? nem veszélyes?
Ferenc

Dr.Gróf: Szia!
Kevésbé veszélyes, mint a porszívó. Sok szerencsét hozzá!


Hi!
Hogyan kell jól nyalni?
Fannika

Dr.Gróf: Csá!
Össze lehetne kötni téged Illéskével...

Szia!
A fiúk használhatnak vibrátort?
Balázs

Dr.Gróf: Szia!
Persze, nyomd fel magadnak, aztán forgasd meg rendesen.

Hali!
Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?
Léna

Dr.Gróf: Cső!
Húzasd ki bazmeg, ha nem vagy képes rendesen kinyitni a szádat.

Hiányzik néhány embernek hogy nem írok a napjaimról úgy, mint régen. Pótolok akkor.

Tegnap elmentem fodrászhoz, ahol a hölgy piros csíkokat festett a hajamba, majd hátul felnyírta és tüskésre zselézte. Ezután berakott a búra alá, hogy megkössön rajtam a hajháló.

Utána elmentem a körmöshöz, mert lekopott már a francia, meg rakattam fel új tippet, amit aztán hegyesre reszeltettem, mer' úgy vagyok bestiális.

Ezután elmentem a kozmetikushoz, mer' tágak a pórusaim, meg ciki a szemöldököm. Amikor a pattanásaimat kezelte a fenekemen, elhittem hogy van kapcsolat a szem és a segg között, mivel ha kinyomnak a seggeden egy pattanást bekönnyezel, viszont ha kinyomják a szemedet, befosol.

A fájdalmak túlélése után úgy döntöttem hogy meglepem magamat egy tűsarkú csizmával, aztán valahogy a kosárba került még egy combfix, egy kék babydoll, egy fekete franciabugyi, és pár tanga is.

Egyszóval ne akarjál te tudni a napjaimról, jó?

Amúgy meg jó a seggem.

GROF27: (9)
Tudtam én hogy népszerű vagyok:)

gróf szennyoldala: (7)
wow! Ki gondolta volna h kíváncsiak rá:D

dr gróf szennyoldala: (3)
Doktor:D:D:D

gróf blog: (3)
hát igen... :)

szajra elvezes: (2)
Tudja mi a jó

myvip punci: (2)
Egészséges fiú:) de ha csaj az se baj:D

blog myvip iwiw: (2)
ezek a mai fiatalok.. :)

sunci punci: (1)
Biztos költő..

Ónodi gróf: (1)
Ónodi gróf?:o Mi a manó..biztos valami rajongóm:D

intim gyantázás video vicces: (1)
nálam van olyan?:)

az unokatesóm farkát a számba: (1)
fúj... Kezeltesd magad. Beteg vagy. Mondjuk dr.Gróf segít.

wlineribik: (1)
no comment

suna: (1)
Az akad itt bőven:)

myvip 12 éves punci: (1)
pedofil állat... Nálam olyat nem találsz.

gróf blogja: (1)
nem csak az enyém az:P

"ha féltékeny, akkor szeret": (1)
de még mennyire!:)

menyit kell maszturbálni?: (1)
amíg benem kékül a faszod:D

szeretnélek megbaszni: (1)
Te is? Énis!:D

sunák tini: (1)
jók is azok..

grof27.blogspot: (1)
ezt minek?:)

"pózolj fasszal": (1)
úgy ám!:)

Wline ribik: (1)
Te aztán nagyon szeretheted őket...vagy nem...

Helló!
A férjem folyton pornót néz, ez engem nagyon bánt. Mit tegyek?

Dr.Gróf: Csá!
Csak rajzfilmcsatorát rendeljeteK. Ha Csőrikére is masztizni fog, akkor kérd el tőlem emailben egy pszichológus kollégám számát!


Hy!
Hogyan dobhatnám fel a szexuális életünket? Atti


Dr.Gróf: Helló!
Anyáddal!


Szia Gróf!
Sok az ha egy nap 5-6x verem? De mindennap! Menyit lehet? Krisztián

Dr.Gróf: Csá!
Rád küldöm a gyámügyeseket, te perverz GECI!!!

Sziasztok!
12 éves kislányomat rajtakaptam miközben maszturbál... Mit tegyek? Anikó

Dr.Gróf: Csőcs!
Erényöv....

Üdv Dr.Gróf!
Az unokatesóm csókot akart nekem adni (de ő fiu és én is fiú vagyok).Most mit tegyek? Ricsi


Dr.Gróf: Csáó Ricsi!
Dugd le a nyelved, és versenyezzetek melyikőtők tudja ledugni a másik torkáig! :)

Nézzétek meg tesvér szarunk közérdekű postját, nem hülyeség!

http://www.netszar.com/info/2009/12/04/kozerdeku

Szerezzünk neki egy lovat... Egy sötétpej jó lesz, ha barna kell..

Ha nem kérsz érte pénzt, elgondolkozom rajta...

De gondolom a legjobb ha benned vannak... Négyen vagy öten...

Ideális anya jellemzői:

- Meztelen, hájas egyén a szobádban reggel 7kor
- Ordítás minden egyes percben, mert halkan beszélni nem tud
- A tv-t tripla sztereóval nézi, mert állítása szerint nem hallja
- 18 évig a kommunikáció ami köztetek zajlik csupán ennyi: Kaptál jegyet?
- Affektálás a nap minden egyes percében
- Különböző hangeffektusok kiadása
- A lakás minden pontjának elfoglalása, hogy a család többi tagja ne tudjon tőle mozdulni
- A barátaidat titkolnod kell, bemutatni tilos, mert úgyis talál kivetnivalót és akkor eltilt a másiktól
- A pasidat csak akkor mutasd be neki, ha meg akarsz halni
- Bibliából felolvasás (esetleg más könyvekből) az ebédnél
- Le kell hajolni helyette mindenért, mert ő nem tud: "Jaj, úgy fáj a derekam"
- Takarítani, mosni, főzni, vasalni helyette -> modern háziasszony
- Beengedni szülőire, miközben eltéved az iskolában, mert 4 évente csak 1x járt ott?
- Beéget az ismerőseid előtt: Jaj kiscicám gyere ide! Jaj had adjak egy puszit! -> ismerőseid: Jaj, de szeret téged!


Ideális apa jellemzői:

- Ha józan, csak ül a forgószékben és nézi a TV-t
- A telefonját teljes hangerőre állítja, kimegy a konyhába és beleremeg az emelet, ha felhívja valaki
- Ünnep napokon egy ködös tekintet fogad az ajtóban, amikor hazaérsz és az egész lakásban alkoholszag van
- Az ilyen napokon éjszaka kiabál álmában
- Vásárlás mániája magas méreteket ölt
- Jól hallhatóan nézi a Hustlert és egyéb felnőtt csatornákat napi rendszerességgel.

Eredmény:

Hello!
Zavaró a fogszabályzó orális szex közben?
Üdv.:

Dr.Gróf: Szia!
Kicsit széttépheti a farkat, de túl lehet élni.

Szia!
Az első szexnél mindeki vérzik?

KitsiTuz: Hy!
Nem kéne késsel masztizni...

Dr.Gróf: Meg ólmos rúddal verni...

Szia!
Szűz vagyok és nem akarok senkit egyéjszakás kalandnak. De szeretném elveszteni. Helyes ez?
Mariella

KitsiTuz: Hy!
Anyádba...

Dr.Gróf: Ott az elérhetőségünk, írj nekem! Esetleg van még egy kanos cirkuszi medvém, az még az életedet is elveszi!

Hello!
Milyen a legjobb csók?


KitsiTuz: Hali!
Olyan, ami körbenyalja a csöpp farkad.

Szia!
Mi lesz, ha kiverem a pasimnak?
Letta

Dr.Gróf: Csá!
Egy kicsit leforrázza majd a kezed.

Ha estig nem hárul el a szerver hiba, törlöm ezt az egész szart. Belefáradtam ebbe az egészbe... Addig is írok egy sztorit. Sziasztok

Ma ez a kép kacsintott rám a postaládámban... A válaszom: igen, én is...
khm... Közéjük raknám a faszom. XD ..Csak tudnám kivagy?! De nem is érdekel... :D
Lányok várom a hasonló képeket!

Az egyik ismerősöm mesélt a szomszéd családról. Adva volt az anya, az apa és három igen-igen huncut gyerek.Az apa arról volt híres, hogy esténként alkoholmámorban szenderedett el esténként a tévé előtt.Olyan mélyen aludt ilyenkor, hogy a gyerekei rákaptak arra, hogy különböző tárgyak apjukra aggatásával kísérletezzenek.Egyik este kicsenték a becsinált leves maradékából a csirkenyakat, és szokás szerint szunyókáló apjuk sliccére lógatták.Reggel a felesége majd szívrohamot kapott, amikor meglátta a macskát.A házi kedvenc ugyanis éppen a férje sliccéből falatozott: nyalogatott és rágicsál valami húsdarabot, amit az ijedt asszon az első pillanatban nem csirkenyaknak nézett.

(forrás ITT)

Az orális szex mennyire fontos egy férfinek?
Gyöngyike

Dr.Gróf: Nagyon, ez az alapvető fiziológia szükségletek közé tartozik.


Hogy mondjam meg neki, hogy tartsunk néha szünetet?
Evelin



Dr.Gróf: Hülye vagy?? Ezt éjjel-nappal kell csinálni.

21 évesen gáz, ha szűz egy fiú?
Lajos



Dr.Gróf: A mai trendet elnézve, már 8 éve el kellett volna veszítened. Le vagy maradva.


Lehetséges az első sextől egy lilás csík a lány szeme alatt?




Dr.Gróf: Ha nem védekezett a csaj, simán.


Szakítás után, illik a volt partneremnek névnapi üdvözletet küldeni?
Odett



Dr.Gróf: Nem, olyankor le kell szarni.


A barátom sokat önkielégít internetes pornóoldalakra. Múltkor áthidaltam a problémát azzal, h kielégítettem kézzel és szájjal miközben képeket nézegetett, a vége akkora élvezés lett, amilyen sose volt neki azelőtt. Bölcsen döntöttem?
Éva



Dr.Gróf: Mi a számod? O.o

Szia!
Van egy szép lány, járni szeretnék vele. Ezt hogyan tudnám elérni?
Artúr

Dr.Gróf: Szia!
Mutasd meg neki a folyószámlád egyenlegét, és ő majd eldönti, hogy akar-e járni veled:)


Csá!
A pasik általában mindkét kezükkel tudnak ujjazni, vagy ez kivételes adottság?
Szimonetta



Dr.Gróf: Csá!
Ebben nincs semmi extra, én még lábbal is tudok! Megdöbbentő, ugye?


Szia!
Nem gondolod, hogy a blogod sokakat sért és ezzel rosszat teszel? nem félsz hogy mindent visszakapsz?

Dr.Gróf: Nem:) Minden este elmondok egy "Miatyánkot" :)

Hello!
A barátnőm nem akar velem lefeküdni, mert valami fehéres folyadék jön ki belőle! Mi az?
Simon



Dr.Gróf: Szevasz!
Bocsi, legközelebb majd máshova lövöm.:D


Szia!
Egy félénk, jó lelkű, becsületes, kicsit önbizalomhiányos férfihoz milyen nő illik?
Károly



Dr.Gróf: Szia Károly!
A hozzád hasonló "kujon"-oknak tökéletes partner egy szilaj, nagycsöcsű néger vastag szájjal.

Helló!
A szerelmem eltűnt. 1 hónap és még mindig semmit se tudok róla. A szivem szakad meg és nagyonfáj a lelkem.
Egoka

Dr.Gróf: Őőő... Most zavarba hoztál :) azthiszem neked nem adok cinikus választ... Enyém is eltűnt:) bizonyára téli depressziójuk van azért tűnnek el. Nyugi. Tavasszal visszatérnek. Türelelem tornaterem:)

Csumi!
Ki lehet bírni a 100%-os intim gyantázást?
Fábián



Dr.Gróf: Csá!
Ha a számlától nem is, a fájdalomtól biztos összeszarod magad.

Szijóka!
Hogy tehetném még izgalmasabbbá a szexet?
Emőke



Dr.Gróf: Szia Emőke!
Váltsál nemet, aztán izgulhatsz, hogy mi lesz...

Szia!
Mit csinaljak ha a baratom egy egoista?
Zsella

Dr. Gróf: Szia!
Én egy szobrot javaslok, biztos örülni fog neki!


Hello!
Miért nem tudok semmire se felizgulni?
Zília



Dr. Gróf: Cső!
Azért, mert egy telhetetlen, frigid ribanc vagy.


Hájj!
17 éves fiú vagyok, mikor hazaértem az üres házba, a szobámban ott feküdt hanyatt a 14 éves hugom,csukott szemmel,hangosan élvezkedve..épp ujjazta magát.Ilyen fiatalon???.. és az érzés,ami bennem volt. Azt hiszem megkeményedtem. Félelmetes az egész. Amikor észrevette,hogy megláttam, gyorsan felkapta magára a bugyiját,és elkezdett magyarázkodni..aztán megmarkolta a nemiszervem,és megkérdezte,hogy felizgultam rá?? aztán mondta, hogy el ne mondjam szülőknek. persze hogy nem mondom. de most mit csináljak? úgy megsimogattam volna neki.
Amadeusz



Dr. Gróf: Csá!
Ne fáradj, apád már megelőzött téged.


Szijja!
Két csaj hogyan dobhatná fel a nemi életét?
Izabella



Dr. Gróf: Szia!
Nyílván velem!


Hi!
Mivel izgassam fel a vallásos barátomat, ahhoz hogy elérjem a célom?
Fatima



KitsiTuz: Hali!
A vallásos barátodnak legjobb lesz a jézusos gumiasszony, vagy keresztes vibrátor. A vallásos fajtársaink kedvelik a kolostor hangulatú zúgokat és a kemény fegyelmet. A vallásos embertársaink szeretik tettetni, hogy szüzek ,tehát a legjobb ha papnak öltözve egy hosszas istentisztelet után viszed a gyóntatószékbe. Ha nem elég neki, akkor mutasd meg neki az alföldön található híres templomunkat: Gays In The Domonkos Rend.

Az oké, hogy otthon krumpli hámozás közben felveszi a pólót.... De kérdem én, kimerne-e benne menni, pl a 8kerbe vagy hasonló helyekre? Nem hiszem! Meg az a kés ott a kezében... Anyukám... Dőfd magadba!

Magáért beszél. Veressétek camba, a videót pedig küldjétek el nekünk xD !

Megkötözött csöcsikénket pedig az ágytámlán látható bőrszíjjal... a többi a ti fantáziátokra van bízva!

Hasonló problémáitok esetére ismét megfogadandó tanáccsal látlak el benneteket. Katt a képre :D

Azt hittem nem létezik, olyan kérdés ami kifoghat rajtam... A prakszisom alatt, ilyen zavarbaejtő kérdéssel még nem találkoztam katt a képre

Hogy készül a vargabéles?

vakbélet olvastam... de jó étvágyat. Misi

Miért van az, hogy amikor a barátommal lefekszünk akkor amikor tövig bennem van vagy ha eröseket lök ugymond akor fáj? Szúr a hasam alatt. Mért lehet ez?

erről jut eszembe: kisfiam! ahogy tanítottalak... csak az epéig, csak az epéig! Misi

Tegnap kivertem, jött valami cucc a sperma volt?

zöld volt? :)) mert volt rá eset :) és az azt jelenti hogy vissza kell menj a saját bojgódra :D Misi

Mit csináljak, ha a fenekemnél van egy anyajegy?
az a baj hogy belül van:S nagyon félek mert fekete és nagy. Mit csináljak? Pont ott van:|:S:(

ez van ha kevered a segged a fenekeddel és fordítva állsz a pasidhoz.. persze így mindenkit zavar... azátn ha gumibottal dug mindig ne kiabálj rá hogy egy életen át azzal dugott mert még visszamondja hogy ő se kérdezte honnan vannak a gyerekek. Misi

Üdvözlet az olvasóknak!

Ismét egy gyöngyszem, melyre olyan remek megoldás született, hogy talán még én sem tudtam volna jobb választ adni. A tanácsot bárkinek nyugodtan meg lehet fogadni!

15 éves vagyok és 14 cm -es a farkam, ez kicsi vagy nagy?
Tézeusz

Dr.Gróf: A kérdezők körében igen nagynak számít!

Szia!
Miért van az, hogy amikor a barátommal lefekszünk akkor amikor tövig bennem van vagy ha eröseket lök ugymond akor fáj? Szúr a hasam alatt. Mért lehet ez?
Rika

Dr.Gróf: Szívem... Ha sokat nyomod análba, nem tudsz majd szarni...

Tudtok nekem olyan szöveget írni, amitől beindul egy pasi?
Dr.Gróf:
Csá!
Raszta Punci,
Raszta Fasz.
Belehalsz, ha belenyalsz.

Hello!
A páromnak is mennie kell orvoshoz ha én gombát kaptam el a fürdöbe és lefeküdtünk egymással?
Narcissza

Dr.Gróf: És bevette ezt a fürdős szöveget, te kis ribanc?
Hello!
Mi a különbség a dildó és a vibrátor között?
Kirill

Dr.Gróf: Mit érdekel az téged? Inkább döfködd magadba!

Hello!
Elkaptam a 8 eves lanyomat ujazas kozben! Korai?
Helza

Dr. Gróf: Csá!
Késői...

Hi!
Maszturbalaskor a lanyok ujazak magukat?
Ladiszla

Dr. Gróf: Cső!
Elavult. Feltalálták a vibrátort.

Hi!
Miért van ennyi magányos ember?
Jusztusz

Dr. Gróf: Cső!
Kielégületlenek!


Hy!
Mitől lesznek a dominák igazi dominák?

Dr. Gróf: Hi!
Mi a rákról beszélsz?

Hello!
Miért olyan nagy baj hogy fiú létemre szeretem festeni a szemem, körmöm és hosszú hajam van?


Dr. Gróf: Nem ezzel van a gond, hanem azzal, hogy minden héten új szoknyát veszel.

Szia!
Mi van, ha lenyelem a spermát?
Enya

Dr. Gróf: Cső!
Tök mindegy, 5 perc múlva úgy is elfelejted mi történt!


Hello!
Miért félek a srácoktól?
Ignác



Dr. Gróf: Hello!
Vannak olyan "benyomás"-ok, amelyeket az ember idős korára sem tud kiheverni. Tedd túl magad az anális szüzességed elvesztésén.


Szióka!
Milyen a szadomazó szex?
Henrik



Dr. Gróf: Szia!
Sokkal keményebb, mint a hagyományos, és utána ha összevereted magad a kocsmában, még azt mondhatod, hogy happy enddel végződött.


Csákó!
Szex közben megremeg a lábam. miért?
Frigyes



Dr. Gróf: Szia!
Ez teljesen természetes Fricikém, ha 150kg-os csaj várna az ágyban, én még össze is szarnám magam.


Hello!
Mikor mondják azt a pasik, hogy 'ez a csaj olyan, mint egy fadarab az ágyban?'
Olívia



Dr. Gróf: Sziamia!
Pl. amikor merev vagy a részegségtől, és szemrebbenés nélkül tűröd, ahogy végigmegy rajtad a kolesz.

A Dr.Gróf segít rovatomhoz a gyakorikerdesek.hu-ról szerzem a kérdéseket általába, vagy az emailemra küldik a kérdéseket... De most valami olyan kérdést találtam, hogy válaszolni se tudok rá mert már előttem megválaszolták:D

"nevetni jár ide"

Normális esetben nem is lenne szimpatikus :DDD Csak valahogy lenyűgöz a nemtörődömsége, vagy hogy olyan határozott...

Ritkán az is előfordul, hogy pont úgy kezdek el viselkedni és gondolkodni, amit az illető elítél... Csak azért , hogy provokáljam...

Bolond vagyok? O.o
Költői kérdés volt, nem akarok rá választ!

Milyen az ha 1 csaj elmegy?

Dr.Gróf: feláll, és kimegy az ajtón.

Most akkor akar talizni velem, vagy nem?
Van egy srác, akit látásból ismerek, és felvett msn-re, rengeteget beszélünk ott, nagyon jól elvagyunk, és folyton, mondja, hogy majd kéne taliznunk, majd... És az a baj, hogy az a majd sosem akar eljönni.:S Most szivat? Minden jel arra mutat, hogy nincs más csaj, most csak rám hajt, de akkor mi akadályozza benne, hogy talizzunk? Már 3-4 hete húzza.:( És mikor felhozom, hogy jó lenne talizni, akkor azt írja, hogy igen, mostmár jó lenne majd... (és megint ott a MAJD)
Szerintetek miért húzza az agyam? Miért nem akar talizni? Mit csinálnátok a helyemben? Persze, én tudok várni, de már régóta várok, és már kezdem unni.

Dr.Gróf: ez a hobbija.

Alibibe 16évesen beengednek?

Dr.Gróf:
nem.de csak azért mert megkérdezted:)

Mennyire nehéz egy csúnya/átlagos embernek párt találnia?

Dr.Gróf:nagyon:)

Hol találok olyan videokat ahol nők aláznak meg fiukat?

Dr.Gróf: internet drágám, internet:)

Mit tegyek ha az a csaj akit legjobban tudnék szeretni a világon azt mondja hogy legyünk csak barátok?

Dr.Gróf: én így vesztettetem el a legjobb barátnőm. Ő többet akart. És azt mondtam neki hogy legyünk barátok... és hiányzik. mert ugy szerettem mintha a húgom lett volna. legyél a barátja:)

Mi a legperverzebb dolog, amit csináltatok szex téren?

Dr.Gróf: inkább nem írom le... :)

szexuális kapcsolat létesítésére 10 lépésben

1. Keressünk egy embert.
Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes.
Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van-e.
(Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat!
Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára
Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!

2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni.
Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja.
Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá.
Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.

3. Menjünk fel a partner lakására.
Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés.
Ha ráérünk, szarjunk is egyet.
Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.

4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is.
Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk.
Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük!
A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük.
Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.

5. Nézzük meg nincs-e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén.
Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért.
Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.

6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel.
Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan.
Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.

7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat.
Vigyázzunk, nehogy a húgycsőbe dugjuk!
Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak.
Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.

8. Kezdjünk el baszni.

9. Basszunk még 5 percig.

10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát.
(Nagyon szeretik!)
A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük.
Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!